Blancanieves ciclotimica

Que es la ciclotimia, mi intención no es hacer un análisis de la palabra pero si considero importante explicarme un poquito, y sobre todo disculparme de ante mano con cualquiera que pueda leer esto. Mis disculpas de antemano son siempre las mismas, perdón por las faltas de ortografía pero tengo un nivel leve de dislexia (no tengo idea si lo tengo, pero se me ocurre que si, si no como explicamos mis problemas con ortografía y el que confunda los números) también me disculpo cuando hablo ingles diciendo, I am sorry but I am just learning: El problema es que llevo mas de 15 años learning y la verdad es que con el ingles mi único problema es la ortografía. Me disculpo también con el alemán, el que estudio hace más de 7 años, y con la falta de atención, porque debo ser algo autista, y finalmente con el olvido ya que eso me da por el Alzheimer.

Pero ahora, finalmente tengo una enfermedad real, y no es que me alegre, pero eso de pasarse inventando excusas es muy difícil, y finalmente tengo una que explica todo, y que se ha vuelto en mi nueva disculpa preferida. Se llama ciclotimia y es algo parecido al trastorno bipolar pero menos serio. Y no, no me hace gracia, porque no puedo tomar alcohol, ni café ni coca cola, y en teoría no puedo fumar, se supone que me dan temblores, pero como ando más loca que una cabra, entonces creo que es mejor soportar algo de temblores que soportarme sin cigarros.

Así que esa soy yo, la mujer de las mil excusas, la que no sabe nada y la que se lo inventa todo. Pero no nos equivoquemos, tengo 29 años, y ciclotimia o no, he hecho mas cosas de las que la mayoría de personas de mi edad. He llegado a tener un buen puesto, y a terminar satisfactoriamente la mayoría de cosas que he empezado. Lo único en que no la chunto es en el tema sentimental, y justamente es ese tema por el que mi enfermedad (que siempre he tenido) se desato y termino siendo clínicamente confirmada.

Dentro de todo supongo que fue lo mejor, ya que puede haber terminado peor si no me diagnosticaban, y porque por lo menos se lo que tengo, y sobre todo porque ahora tengo una excusa para cambiar de estados de animo como una loca y que no me joroben los que se preocupan por mi, que no son tantos, ya que la mayoría o no sabe lo que tengo, o piensa que no soy una niña pobre e indefensa y que no hay por que tenerme pena. Así que más bien, esto es una excusa para mí, para que yo no me siga preguntando que me pasa y por que soy como soy.

Hace no mucho mi tío me dijo, uno tiene que aceptarse y luego buscar a alguien que te aguante. Como verán no es muy romántico, y eso explica que este divorciado y viva tantos años solo en el tercer piso sobre la casa de su madre. Pero aun así creo que algo de razón tiene. Yo no me he aceptado nunca, siempre he querido ser otra, más parecida a los demás, a lo que los demás quieren, o mejor dicho a la idea que tengo de lo que los demás quieren.

Ahora pues, ya sabemos dos cosas, no soy Blancanieves, las aves no se posan en mis dedos, y soy ciclotímica. Es bastante más de lo que la mayoría sabe de si mismo, por lo que me siento bastante tranquila.

Pero que fue lo que me causo tanto lío? pues un hombre, que mas va a ser. No me pregunten la razón, pero termine metida en un hexágono amoroso, en el que lo único que faltaba era el amor. Y yo lo sabía, sabia que no iba a funcionar, pero igual lo hice, y no hay disculpas, simplemente seguí mis impulsos. Impulsos que aun ahora no logro controlar, y termine metida en el mayor lío de mi vida, y vaya si eso es decir bastante, considerando que mi vida esta llena de líos.

Pero esta introducción no tiene como fin contar el lío del hexágono, ya que eso es tema de varios días, y a estas alturas no quiero aburrir a nadie, pero si que lo voy a contar, sobre todo porque no he salido del lío, y la única razón para empezar a escribir ahora otra vez, es para sacar todo lo que tengo metido en el alma y que no me deja dormir, y de paso para decirle a el susodicho, causante del problema, todo lo que nunca le voy a decir en su cara. Porque aun no estoy tan loca, o porque aun no soy suficientemente valiente. Ustedes elijan. Sea cual sea el caso, esa es la función de este blog, desahogarme un poco para ver si con eso, y con la terapia y las pastillas, llego a convertirme en una persona razonablemente normal, que logre con el tiempo dejarse de tonterías y sea capaz de dejar de excusarse por todo y tomar las riendas de mi vida.

Para ser le post 1 ya he escrito mucho, así que lo dejo acá, pero en un rato (luego del correspondiente cigarrito en el baño) vuelvo para escribirle al susodicho y empezar con la terapia de florecimiento y la clausura oficial del centro de rehabilitación Andrea y asociados para hombres con problemas psicológicos.

PD: Acabo de pasar el texto por el corrector de word, asi que no crean que es mentira lo de la mala ortografía y ni crean que lo haré siempre!!!