El miedo al futuro

Bueno, se que en realidad no he dicho nada en concreto dobre lo que pasó, sobre el sexagono, sobre los problemas, sobre quien es el principe de gengibre, ni nada de nada, en realidad no he hecho mas que quejarme y segun me dicen ese debería ser mi nuevo nombre.
Hace mucho tiempo que no me detenia en pleno dia laboral a escribir en un blog, hace mucho que no dejaba que todo se volviera tan complicado que no me quedara otra opcion mas que escribir y tratar de que lo que escribo me ayude a relajarme y a volver en mi.
Pues bueno, ahora estoy asi, sintiendome con ganas de hablar, y tratando desesperadamente de recuperar la perspectiva. Tratando de no dejar que me quiten la paz que me esta costando tanto conseguir.
Resulta que hace dos dias, el susodicho me dijo que esta enamorado de otra y que lo va a intentar en serio, asi que ahi se acabaron las dudas y los conflictos.
Posteriormente, luego de que me moleste y le dije algunas cosas que no debi, lo compare con Pedro, mi ex, y el se molesto, y ahora, para no hacerla larga, me dijo que soy una persona vacia.

Creo que al final ni amigos vamos a poder ser, pero a quien queria engañar, si a mi no me hace bien verlo ni hablarle, y a el no le importo un rabano partido, y tiene esa imagen de mi, entonces a que jugamos a los amiguitos. Supongo que debo lograr que todo se me pase, una vez mas, como casi todos los dias tengo ganas de llorar un poco, me ha dolido mucho eso, y supongo que porque me siento vacia, y ha metido el dedo en la herida, tal vez yo lo lastime porque se siente pirañita, será?????

Bueno, nada, ahora quisiera hablar con el y exigirle que se retracte, y escucharlo decir que no soy una persona que se va a quedar sola y vacia, pero luego pienso que ya nada vale la pena. Anoche, pense quellegariamos a ser buenos amigos,quien sabe si mas adelante, pero creo que ahora no, asi que tendré que acostumbrarme tambien a eso, a que nisiquiera seremos amigos,y no intento ser dramatica, solo que no creo que me convenga ser su amiga, porque creo que me hace daño, o tal vez no, y solo estoy haciendo un mundo de la nada. Ya no se, y cada vez me importa un poco menos, todo esto esta tan desequilibrado, y ya me aburro a mi misma con tanta queja y con tanto drama, solo espero que pronto puedan ver un lado mas positivo de mi.

Quiero ser feliz, solo quisiera no haberle dicho nada de Pedro, porque si fue muy cruel de mi parte, sobre todo con lo mal que hable de el, y con todas las cosas que dije de el, asi que supongo que si se tiene que molestar, bueno, esta bien que se desquite.

Igual, nuestra relacion no existe, no hay un nosotros, y supongo que ya el tiempo se va a encargar de terminar de arreglar o arruinar la amistad, ahora me ire por un pucho y tratare de relajarme y seguir trabajando, para lograr ser productiva.

TODO va a estar bien, y el peor dia de mi vida solo dura eso, y el dolor dura lo que uno le permita durar, y tengo que fortalecerme y llenarme de amor y de Dios, porque es lo unico que me va a ayudar a ser una persona mejor y ser una persona que luego pueda enamorarse y tener una visa estable al lado de otra persona.

(Este no lo he pasado por el corrector, jijiji)

Carta al pequeño príncipe de jengibre:

Ese nombre te puso mi amiga Claudia el día que me hizo prometer alejarme de ti. Ella tiene razón, no eres lo que necesito, es mas no eres lo que quiero. El problema es la soledad, es tan fácil sentirse mal cuando estas solo, y tan fácil confundirse cuando tienes a alguien que te hace reír, y que te hace creer que existe un futuro. El problema es que ya hace más de dos semanas que me dijiste que no hay un futuro, y yo no lo quiero aceptar. Quiero que me quieras y que quieras estar conmigo, y hasta creo conversaciones en las que me dices que estabas equivocado y que quieres estar conmigo. Puede que te imagines eso cuando me ves mirarte con cara de retrasada mental, o cuando te llamo o te busco conversación de la nada. Lo que no sabes es la respuesta que tengo preparada para esta hermosa declaración, te diría: No, no soy lo que quieres, y no eres lo que yo quiero, tu no quieres compartir tu vida, solo ratos en los que estas aburrido, y yo necesito a otra persona. Además eres extremadamente egoísta y no te has tomado el trabajo de intentar conocerme, en resumen, no te importo. Y la verdad es que cuando no estamos hablando cosas malogradas o cuando no haces chistes, me aburres mucho, no tenemos nada en común y no veo un futuro a tu lado. No me he atrevido a contarte lo de mi enfermedad porque no confío en ti y no se como lo tomarías, creo que dejarías de hablarme y luego harías bromas al respecto. Si, eso pienso, también pienso que me molesta tu obsesión por apostar y que considero las peleas de gallos una bestialidad. Que creo que tomas demasiado y te pones muy pesado, que la verdad es que tienes el ego muy subido porque te la pasas gileandote a chicas con baja autoestima, que se les doblan las rodillas cuando el primer hijo de vecino viene a decirles que son bonitas (ese es mi caso) y que como en la conquista, si me hubieras agarrado algún tiempo antes o después, cuando ya este bien establecida y con mis murallas en su sitio, no habría forma de que me hubieras movido el piso. Quisiera contarte que no me gustabas, que quería a otro, pero que me dijo que estaba enamorado de su ex. Y que ahí apareciste tú, todo alzado, diciendo cosas lindas y hablando de un futuro en el que realmente no creías, y en ese momento confié en ti, te conté cosas muy personales, y las usaste para hacer lo que te diera la gana, y luego, cuando te sentiste presionado me trataste como si no me conocieras.
ahí debí dejarte por completo, pero no lo hice, en nombre del trabajo juntos, y de la paz en el mundo, te hable y te dije para terminar como amigos, amigos cariñosos sugeriste tu, y no fue capaz de cerrar esa puerta, y ahora eso somos, yo puedo ser ciclotímica, pero tu eres decididamente bipolar, lo tuyo es terrible, porque no haces mas que confundirme, pasan días y no me hablas y yo empiezo a superar el tema, y luego, de la noche a la mañana te vuelves lindo, y te olvidas de que no hay futuro, y me conversas, me hablas de llevarme al parque de diversiones, me dices que te gusto, y me hablas de cariño y de que quieres verme, y al día siguiente apagas el teléfono y no me dices donde estas. Que estas muy ocupado? I dont think so. Que tienes sueño??? Que si tú hermana esta en la ciudad, que si mucho roche en la oficina, que si te molestan conmigo demasiado, la mama de los pollos!!!! no te pases, yo no soy un juguete y en este momento sigo acá porque no tengo a donde ir, porque no tengo fuerzas luego de todo lo que me ha pasado, porque a estas alturas no se que hacer con mis ganas de querer a alguien, pero no te equivoques, no es por ti, y cada día me convenzo un poquito de dejarte, y algún día amanecerá y ya no pensare en ti, y ese día tendrás una pataleta, que te durara 2 días, ya que si el amor eterno dura 6 meses, el encaprichamiento no pasara de dos días, porque eso es lo que sientes por mi, capricho, y un poco de necesidad de levantar tu ego, porque eres capas de levantarte a quien quieras. Pero, porque no haces el intento de intentar levantarte a alguien con el animo en su sitio y la autoestima bien puesta? te apuesto a que no la haces, porque si yo estuviera bien, no tendríamos que haber pasado por todo esto.
Algunas veces las chicas me dicen por que no te hago caso, claro porque entre broma y broma has convencido a la mesa entera de que yo te gusto, y que soy yo la que no te da bola. Vienen y me dicen, pero si es un buen chico, dale una oportunidad. Si yo pudiera les diría, de buen chico nada, es un pendejo de lo peor, que solo busca entretenerse, porque no quiere enamorarse, no quiere intentar nada en serio, y se la pasa jugando a que si, diciendo cosas de las que luego se arrepiente y creando falsas ideas en las cabezas de las personas que como yo, están tan solas que cualquiera podría venir a convencerla que la luna es de queso.
Pero bueno, ya se me va a pasar, se me tiene que pasar, y ahora estoy molesta porque te creí al inicio, porque te deje entrar en mi vida, porque les mostré tu foto a mis amigos y les dije que salía contigo, porque hice planes, y porque la verdad siempre estuvo delante de mis narices, aun antes de que pasara nada, y no quise verla. Una vez mas todo es mi culpa, porque yo me di cuenta de como eras, pero me convencí de que serias diferente conmigo, porque yo era especial para ti.
Bueno, no lo soy, pero lo seré para alguien, y tu, pues quisiera poder decir que te arrepentirás, pero la verdad es que lo dudo, porque si algo me ha enseñado la vida es que personas como tu no se arrepienten, porque no tienen la capacidad de darse cuenta de lo que hacen, y porque para ti no soy nada, así que perder nada no duele. Bueno pues, que envidia, pero que quede claro que en algún momento estuve dispuesta a intentarlo, aun con todas las cosas que no me gustaban, porque creí ver en ti algo por dentro que valía la pena, y ahora solo veo lo externo que me hace querer tirarte la silla por la cabeza y decirte de una buena vez que no eres gran cosa y que por favor te bajes de tu nube y que aprendas a ser hombre. Porque no eres más hombre mientras vas lastimando más gente, y más mujeres se mueren por ti. Eres más hombre cuando decides encontrar a una mujer y compartir tu vida, y tienes una vida para ella, y no necesitas nada más. Y eres más hombre cuando logras ser suficiente en la vida de ella.
Espero poder terminar este asunto de los amigos cariñosos, por suerte con tu hermana de por medio el resto del mes, no vas a poder salirme conque quieres verme, así que no tendré que inventar excusas, y de verdad espero que el tiempo que me queda este mes sea suficiente para recuperarme y poder mandarte a donde te corresponde la próxima vez que se te ocurra insinuarme las saliditas.
Mientras tanto seguiré fingiendo que estoy bien, que no me duele, que eres mi pata y que acá no ha pasado nada, porque por lo menos quiero salir de esta con un poco de orgullo intacto, y no dejar te des cuenta de lo mucho que has malogrado dentro mío, de lo mucho que me has lastimado, al destruir lo poco de confianza que me quedaba en el futuro y los hombres.

Blancanieves ciclotimica

Que es la ciclotimia, mi intención no es hacer un análisis de la palabra pero si considero importante explicarme un poquito, y sobre todo disculparme de ante mano con cualquiera que pueda leer esto. Mis disculpas de antemano son siempre las mismas, perdón por las faltas de ortografía pero tengo un nivel leve de dislexia (no tengo idea si lo tengo, pero se me ocurre que si, si no como explicamos mis problemas con ortografía y el que confunda los números) también me disculpo cuando hablo ingles diciendo, I am sorry but I am just learning: El problema es que llevo mas de 15 años learning y la verdad es que con el ingles mi único problema es la ortografía. Me disculpo también con el alemán, el que estudio hace más de 7 años, y con la falta de atención, porque debo ser algo autista, y finalmente con el olvido ya que eso me da por el Alzheimer.

Pero ahora, finalmente tengo una enfermedad real, y no es que me alegre, pero eso de pasarse inventando excusas es muy difícil, y finalmente tengo una que explica todo, y que se ha vuelto en mi nueva disculpa preferida. Se llama ciclotimia y es algo parecido al trastorno bipolar pero menos serio. Y no, no me hace gracia, porque no puedo tomar alcohol, ni café ni coca cola, y en teoría no puedo fumar, se supone que me dan temblores, pero como ando más loca que una cabra, entonces creo que es mejor soportar algo de temblores que soportarme sin cigarros.

Así que esa soy yo, la mujer de las mil excusas, la que no sabe nada y la que se lo inventa todo. Pero no nos equivoquemos, tengo 29 años, y ciclotimia o no, he hecho mas cosas de las que la mayoría de personas de mi edad. He llegado a tener un buen puesto, y a terminar satisfactoriamente la mayoría de cosas que he empezado. Lo único en que no la chunto es en el tema sentimental, y justamente es ese tema por el que mi enfermedad (que siempre he tenido) se desato y termino siendo clínicamente confirmada.

Dentro de todo supongo que fue lo mejor, ya que puede haber terminado peor si no me diagnosticaban, y porque por lo menos se lo que tengo, y sobre todo porque ahora tengo una excusa para cambiar de estados de animo como una loca y que no me joroben los que se preocupan por mi, que no son tantos, ya que la mayoría o no sabe lo que tengo, o piensa que no soy una niña pobre e indefensa y que no hay por que tenerme pena. Así que más bien, esto es una excusa para mí, para que yo no me siga preguntando que me pasa y por que soy como soy.

Hace no mucho mi tío me dijo, uno tiene que aceptarse y luego buscar a alguien que te aguante. Como verán no es muy romántico, y eso explica que este divorciado y viva tantos años solo en el tercer piso sobre la casa de su madre. Pero aun así creo que algo de razón tiene. Yo no me he aceptado nunca, siempre he querido ser otra, más parecida a los demás, a lo que los demás quieren, o mejor dicho a la idea que tengo de lo que los demás quieren.

Ahora pues, ya sabemos dos cosas, no soy Blancanieves, las aves no se posan en mis dedos, y soy ciclotímica. Es bastante más de lo que la mayoría sabe de si mismo, por lo que me siento bastante tranquila.

Pero que fue lo que me causo tanto lío? pues un hombre, que mas va a ser. No me pregunten la razón, pero termine metida en un hexágono amoroso, en el que lo único que faltaba era el amor. Y yo lo sabía, sabia que no iba a funcionar, pero igual lo hice, y no hay disculpas, simplemente seguí mis impulsos. Impulsos que aun ahora no logro controlar, y termine metida en el mayor lío de mi vida, y vaya si eso es decir bastante, considerando que mi vida esta llena de líos.

Pero esta introducción no tiene como fin contar el lío del hexágono, ya que eso es tema de varios días, y a estas alturas no quiero aburrir a nadie, pero si que lo voy a contar, sobre todo porque no he salido del lío, y la única razón para empezar a escribir ahora otra vez, es para sacar todo lo que tengo metido en el alma y que no me deja dormir, y de paso para decirle a el susodicho, causante del problema, todo lo que nunca le voy a decir en su cara. Porque aun no estoy tan loca, o porque aun no soy suficientemente valiente. Ustedes elijan. Sea cual sea el caso, esa es la función de este blog, desahogarme un poco para ver si con eso, y con la terapia y las pastillas, llego a convertirme en una persona razonablemente normal, que logre con el tiempo dejarse de tonterías y sea capaz de dejar de excusarse por todo y tomar las riendas de mi vida.

Para ser le post 1 ya he escrito mucho, así que lo dejo acá, pero en un rato (luego del correspondiente cigarrito en el baño) vuelvo para escribirle al susodicho y empezar con la terapia de florecimiento y la clausura oficial del centro de rehabilitación Andrea y asociados para hombres con problemas psicológicos.

PD: Acabo de pasar el texto por el corrector de word, asi que no crean que es mentira lo de la mala ortografía y ni crean que lo haré siempre!!!